Я СНОВА В ПУТИ!

Находясь в реабилитационном центре после двух ишемических инсультов, я увидела, как за пять лет помолодел этот недуг. Первое впечатление от общества в столовой — бабушки и почти внуки. И каждому нужно уйти от инсульта с наименьшими потерями. А дело это совсем непростое. Хочу рассказать о своем опыте выздоровления.

Восстановление после тяжелой болезни — период длительный и серьезный, он требует напряжения душевных сил и в первую очередь сознания, что жизнь стала другой. Тяжело принять все потери, согласиться с тем, что теперь нужно по-другому думать и чувствовать, двигаться и говорить. Но без этого нельзя! Я настраивала себя именно так с первого момента. Болезнь уже пришла, вцепилась в каждую клеточку тела и не собирается сдаваться без боя. Теперь только от меня, от моего восприятия и настроения зависит вся последующая жизнь, ее качество и продолжительность.

Сознание то и дело уходит, руки-ноги не слушаются, слова не произносятся. Значит, с болезнью надо договариваться. А для этого все средства хороши. Главное, не дать мозгу бездействовать, постоянно держать его в тонусе, давать все более сложные задания. «Дорогое подсознание, найди в моем прошлом позитивные моменты и события — уверена, их было много! — извлеки из самых глубин памяти, покажи мне! Я готова не только отыскать и разглядеть их, но и следовать им», — пытаюсь позвать и удержать мелькающие обрывки мыслей. Но пока все не то. Какие-то звуки, вроде бы гаммы — соль, ля, си... А как звучат — туда или обратно? Спешат угловатые цифры, буквы почему-то круглые. Гласных должно быть десять (помню же!), но ни назвать, ни собрать их воедино никак не получается. Вот сестричка с капельницей. А какого цвета ее халат, отделка на нем? Сколько цветов бывает вообще? Я же все знаю: «Каждый охотник желает знать...». И так всю ночь. Стараюсь задавать вопросы, отвечать на них, держать себя в напряжении — главное, чтобы мозг работал!

Перед глазами проплывает фигура долговязого всадника с ружьем (копьем, веслом?) в руке, наблюдает, как я тащу себя за волосы. Кто это? Почему не помогает? Я его не помню, но почему-то надеюсь на его помощь. Под утро из темноты, забытья и обрывков видений выплыло нечто более определенное и сложилось в девичью фигуру со следами слез на глазах. В 6 часов утра на приморском пляже она танцует сложный экзотический танец. После тяжелой травмы девушка намерена участвовать в конкурсе. Рядом ее мать, она расчистила от мусора и водорослей площадку, помогала дочери надеть костюм... Откуда это видение? И видение ли? Оказывается, я была там и сопереживала.

Теперь почти законченную картину воспринимаю как отзыв организма на мои непрерывные просьбы о помощи, как первый его подарок. В схватке с жесточайшей болью девушка выстояла. Она же смогла. Смогу и я!

Сознание то меркнет, то вновь возвращается, мысли прошмыгивают и долго не возвращаются. Лицо недвижимо. Я предупреждена, что растирать его нельзя. Да и пальцы рук не слушаются. Все действия только мысленно. Так и удерживаю сжатые кулаки с уже нашедшимися буквами и цифрами. «Дорогой мой оптимизм, ты всегда со мной, не покидай меня и теперь. Мне без тебя никак!».

В послеинсультной палате простых ситуаций не бывает. Каждый больной занят своим состоянием, персонал отделения — своим делом. Мы ждем врачебный обход, надеемся на приглашенных к нам специалистов, внимательно слушаем и стараемся понимать.

Здесь и посетители бывают разные. Стараются напоить из ложечки, сказать что-то хорошее, да и просто улыбнуться. Две школьницы вымыли все чашки в палате содой, удалили чайный налет. Довольная их приходом, бабушка весь вечер улыбается. Нехитрое действие, а как всем захотелось поскорей выздороветь и домой! А посетители молодой соседки (ей едва за 40) вроде и сочувствуют, но не помогают взять себя в руки. Зачем ей ваши ахи, вздохи, пустые соболезнования?

Когда-то в слове «инсульт» неизменно заключался приговор. Во мне поднимается протест, хочется крикнуть: сейчас это не гильотина, инсульт можно и нужно пережить!

Вставай, собери все силы, карабкайся, ползи, сумей постоять за себя, только не останавливайся ни перед чем! Человек сам не знает, на что он способен.

Еще одна соседка, старше и значительно слабее, уже потихоньку выходит из палаты. Мне бы тоже побыстрее выкарабкаться из клетки кровати! Вставать когда еще разрешат, но я уже готова быть замыкающей в строю тех, кто молча и сосредоточенно — не упасть бы! — крадется по стеночке в коридоре. Шажки короткие, остановки продолжительные. Однако участницы «забега» настроены победить. При виде возвращающихся после него утомленных бабулек пришла радость: они одолели очередную преграду! Может, после обеда, или вечером, или завтра утром и я, приумножив необходимые для сопротивления силы, уйду от жалостного хора пострадавших. Тем более что во мне пробудилась и заняла свое обычное место внутренняя улыбка. Теперь я просто не посмею пасть духом!

...После первого знакомства с коридором (трудности не в счет!) я с самого утра у входной двери. Раннее майское утро. Сразу стало легче дышать. Я пришла за новыми впечатлениями — уверена в себе, ничего не боюсь, хотя меня еще хорошо «заносит» и общаюсь я только сама с собой.

...Хочется бежать, но ноги не торопятся этого делать. Несколько раз начинала мысленно считать деревья вдоль тропинки. Как это сложно! Рассыпанные по высоким холмам сосны разбегаются в разных направлениях.

Больничные корпуса расположены в лесопарке под названием «Батареи».

Это земляные валы над рекой Березиной, один из памятников, повествующий о разгроме армии Наполеона в Отечественной войне 1812 года. Среди оврагов показалась молодая овчарка. В лучах яркого солнца ее грациозная поступь просто искрилась энергией жизни. Для меня это как знак свыше! Собака подбежала, обошла вокруг меня и присела. Видимо, по команде, но я ее не слышала. Именно в этот момент впервые я улыбнулась. И весь день испытывала восторг по поводу новых ощущений.

Дальше при должной настойчивости все пошло само собой. Училась стоять и ровно ходить, писать и рисовать знакомые, но неузнаваемые буквы, произносить когда-то легко произносимые слова. Сознание стало более послушным, лицо — более подвижным. И однажды я вдруг услышала, как считаю шаги вслух!

Прошло время. Можно спокойно все обдумать, систематизировать события, понять, что внезапной болезни не бывает. Кто-то не хочет ни вспоминать, ни рассказывать о том, о чем вы только что прочитали. А кто-то не хочет знать о чужой беспомощности. Но знать-то надо! Если бы я когда-то знала, что и как, все могло бы быть иначе. Но у меня не получилось. Я не услышала вовремя появившуюся во мне боль, и она созрела до болезни и объяснила мне, что болезнь — это не наказание, а предупреждение о том, что жизнь — это только миг, который так легко потерять, но очень хочется продлить. Вот теперь я и договариваюсь с болезнью о продлении этого мига. И благодарю себя за то, что получается договариваться. Благодарю и болезнь — ведь она меня от чего-то защитила, чему-то научила и отступила, оставив мне жизнь. И я снова в пути!

Адрес: К-вой Генриетте Александровне, Беларусь, Минская обл., г. Борисов.